Vicevi

Slicnost izmedju zene(supruge) i zive ograde?!Ako je ne kreses...,ode kod komshije!

Dolazi èovek kod prodavca da kupi nešto i pita:
• Koliko ti je ovo?
• 5 banki.
• Pa šta ti misliš da ja imam banke na bacanje kao Dinkiæ?

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja æu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuðenja, kad æe ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Na prvenstvu drkanja takmièe se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi poène Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Doðe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju poène i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji æe mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta æeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlièno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko æe se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprièa Hasi šta je bilo. Sledeæi ulazi Haso i profesor opet zapoèinje prièu.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta æeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vruæina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i èarape!
Iznerviran profesor poène da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem poèinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

- Svi idu jedan jebe? - Svadba!
- Jedan ide svi jebu? - Muž na putu!
- Svi idu jedan najebo? - Sahrana!!!!

ovo mi je najjace

Doðe Ivica iz škole i vidi mamu i tatu kako se ljube. Kaže tata Ivici:
- Ivice, idi na balkon i broji ljude u crnom. Za svakog èovjeka u crnom dobt æeš 10 kuna.

Ode ivica na balkon i kaže:
- Tata, evo èovjek u crnom! 10 kuna na sunce. Tata evo èovjek u crnom, 10 kuna na sunce. Tata, evo èovjek u crnom, 10 kuna na sunce. Tata, tata, evo sprovod!

Dve devojèice sluèajno su videle tatu i mamu kako se staraju da im obezbede još jednu sestru i brata. Na to æe mlaða:
• Šta oni rade, igraju se?
• Ne - objasni starija - Oni to ozbiljno!

Долази зека из Босне на границу са Србијом и каже граничарима:
"Молим вас пустите ме у Србију"
-"Шта је зеко, чему фрка?"
"Па ови босанци хватају редом медведе и кољу их!"
-"Па ти си зец какве то има везе са тобом?"
"Брате, док ти њима објасниш..."


ovo je najjaci vic

Kaze Srbin Ciganinu:
"Cigo, sto se ti ne pišeš kao Srbin?"
Ciganin odgovara:
"Ma neæu dvaput da se pišem kao Ciganin!"

pa de su vam vicevi...

Ovde si ti najveci vic, pa te samo slusamo i smejemo ti se

nadam se da se ostali slazu jer mi to odgovara....

Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
• Cao slatkišu, šta radiš u subotu?
• Ledja i noge.

Spook wrote:

Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
• Cao slatkišu, šta radiš u subotu?
• Ledja i noge.

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Aaaaaaaaaaaaaaa... znachi sad mi je ortak isprichao jedan vic

Radi lala na ataru i dolazi Isus.. I pita ga da mu pokazhe put do Kikinde. Kazhe njemu lala:"Netju!". Kazhe Isus:"E onda netjesh itji u Raj!" Kazhe njemu lala:"Pa ni ti netjesh itji u Kikindu!"

haha

silazi isus na zemlju i naleti na cigu ......kaze njemu ciga...
matori ajmo da opljackamo banku ....((isus u sebi govori)glupo mi je da mu kazem da je greh)i oni opljackaju banku.....pa njemu o5 ciga ajmo da pokaramo kurwe....((isus u sebi govori)glupo mi je da mu kazem da je greh)i oni pojebu kurwe.....pa o5 njemu ciga
ajde da popusimo vutru,mnogo je dobra dodje ti da polizes prste ....((isus u sebi govori)glupo mi je da mu kazem da je greh)i oni popuse vutru.....idodje njemu isus jel znas ti ko sam ja,kaze ciga ne ....MA JA SAM ISUS ...........JESAM TI JA REKAO DA JE VUTRA DOBRA !!

- Tata, zašto baka trèi cik-cak?
- Æuti, sine, i dodaj mi još jedan metak.

Hahahahah!

Šta kaze profesor Pravnog fakulteta u Kragujevcu?
• Jesam li ti veæ petsto puta evra rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?

Doðe Mujo kuæi i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reèe:
• Okej! Ver ar d children?

Gusari uhvatili Amerikanca,Engleza i Srbina i kazu im oni:

Ajde sada vi govorite odakle ste,ako mi znamo pustamo vas ako ne skuvacemo vas u kazanu...

I sada amerikanac: Ja sam iz njujorka kip slobode i to,100% znas...
Neznam skuvajte ga.

Englez:Ja sam iz Londona kod Big Bena verovatno znas...
Neznam skuvajte ga.

Srbin:Ma skuvajte i mene neznate gde ja zivim...
Samo ti reci mozda znam

Srbin:Ja sam iz ZEMUNA...
E jel znas Kizu sa gardosa...

Evo vam jedan...
Dolazi unuk kuci i trazi extazy,kad ih nema...
Pita on babu:"Baba si videla neke tabletice ovde",odgovara njemu baba:"Jebes tabletice si video one zmajeve u kuhinji"!!!!!